sábado, 1 de septiembre de 2018

Los Caballeros - Chistes de Vascos

En la época medieval, tres caballeros, uno de los cuales es vasco, cabalgan tranquilamente a través de un bosque. De repente, en la torre de un castillo se abre una ventana y una bella princesa asoma la cabeza:
– ¡¡¡Vicio, quiero vicioooooooooooooooooooooooo…!!!
– ¿Quiere vicio? Pues va a tener vicio, comenta uno de los caballeros mientras se dispone a subir a la torre.
– Te voy a dejar que me hagas el amor, pero tienes que hacer una marca con esta tiza cada vez que lo hagas.
Dice la princesa.
– Vale, de acuerdo.
Al cabo de dos horas, sale el caballero exhausto.
– Lo hemos hecho veinte veces, ésa no va a querer vicio por un tiempo.
De pronto, la dama se asoma otra vez:
– ¡¡¡Vicio, quiero viciooooooooooooooooooooooooo…!!!
– Vaya con ésta… Pues va a ver…
El segundo caballero sube a los aposentos de la infanta. De nuevo, la misma condición:
– Te voy a dejar que me hagas el amor, pero tienes que hacer una marca con esta tiza en la pared cada vez que lo hagas.
– Vale, vale.
Tras cinco horas de lujuria, el caballero, que prácticamente no podía andar por el agotamiento, abandona el castillo.
– ¡Cincuenta veces!, ¡¡lo hemos hecho cincuenta veces!! Ésa no se levanta en un mes.
Repentinamente, se vuelve a abrir la ventana:
– ¡¡¡Vicio, quiero vicioooooooooooooooooooooooooo…!!!.
– Ahí va la tía, con que quiere más, pues vamos a enviarle al vasco….
El caballero de Bilbao entra en el castillo. Comienza a pasar el tiempo. Transcurren dos horas, cuatro, seis, ocho,… A las diez horas, la princesa sale por la ventana:
– ¡¡¡Tiza, quiero tizaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa…!!!.



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jueves, 30 de agosto de 2018

Pariente de Dios - Chistes de Vascos

Un bilbaíno por la mañana, en su habitación mirándose al espejo:
– Pero mira que soy guapo, fíjate qué brazos y qué cara
– Madre mía si es que soy perfecto, y encima de Bilbao
Entra la madre a la habitación en ese momento y le dice:
– Patxi, tengo que decirte algo sobre tu hermana, ha decidido meterse a monja.
Cierra la madre la puerta, Patxi sorprendido se da la vuelta, se mira de nuevo al espejo y dice:
– Joder, guapo, de Bilbao y cuñado de DIOS……


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Vasco Vasco - Chistes de vascos

- Quién es el pianista?
- No sé pero es vasco.
-Y cómo lo sabes??
- Ha arrimado el piano a la banqueta.

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viernes, 10 de agosto de 2018

Apostamos?? - Chistes de Vascos

Dos vascos que se están despidiendo en el bar, y va uno y dice:

-Venga, Patxi, hasta mañana si Dios quiere

-Mil euros a que quiere!!!!

jueves, 9 de agosto de 2018

Condones Vascos - Chistes de Vascos

Llama el presidente de la Generalitat al Lehendakari:

– Quisiera hacer un negocio contigo.

– Sí, cómo no. ¿Qué se te ofrece?

– Nuestras fábricas de condones cerraron y estamos que… que queremos usar unos. Entonces, quería saber si nos puedes mandar un pedido de 100.000 condones.

– Pues… sí, cómo no…

– Pero, ¿te puedo pedir un favor?

– ¿Cuál?

– Que sean todos de color azulgrana. Ya sabes. Y lo más importante: que tengan unas medidas de 25 centímetros de largo y 6 centímetros de diámetro.

El Lehendakari se queda asombrado por las medidas que pedía el catalán: “Madre mía con los catalanes”, piensa. Total, que le responde:

– Bueno, llamaré a un amiguete mío para que los haga y te los mande

– ¡Muchas gracias!

Después de hablar con el presidente de la Generalitat, el Lehendakari hace la llamada al dueño de una compañía de condones.

– Buenas tardes, ¿dígame?

– ¿Qué pasa Patxi?, soy el Lehendakari. ¿Cómo estás? Tengo un trabajito….

– ¿Sí?, ¿De qué se trata?

– Pues… me ha llamado el presidente de la Generalitat y dice que quiere un pedido de condones azulgranas y con unas medidas de 25 cms de largo y 6 cms de diámetro.

– ¡Coño! ¿Qué se cree ése? Seguro que lo hace por presumir y son puras mentiras.

– Pues, quién sabe, Patxi, pero él paga. Así que, de todos modos, hazlos.

– Bueno, pues así será. ¿Algún otro favorcito Lehendakari?

– Sí. En cada condón quiero que escribas:

“Fabricado en Vitoria.

Talla: pequeña.”

Bilbao declara la guerra - Chistes de Vascos

Queriendo potenciar el turismo, el alcalde de Bilbao decide hacer algo para llamar la atención del mundo.

Llama a los funcionarios del Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.

Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales: Bilbao nos declara la guerra..., ¿dónde está Bilbao?....

Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Bilbao es una pequeña ciudad, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi, ubicada al Norte de España.

Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra.

El presidente llama a su secretaria y le ordena:

-- Contéstele al gobierno local Bilbaíno y dígale que aceptamos guerra, y que además, nos digan con que potencial militar cuentan.

Se recibe el telegrama en Bilbao. Después de leerlo, el alcalde le dice a un funcionario del Ayuntamiento:

--Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 1.200 policías locales, 800 bomberos, 1.300 pistolas, diez escopetas de caza, 300 coches de policía, tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente.

Respuesta de China:

--Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite.

Se recibe el telegrama en Bilbao.

Respuesta del Alcalde:

--Bilbao no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros.