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jueves, 6 de septiembre de 2018

Aerolineas Euskadi - Chistes de Vascos

Un avión de las 'Bilbao Air Lines', única aerolínea con pilotos sólo de Bilbao (los extranjeros, "ni falta que hacen") se acerca al Aeropuerto de Barajas y notifica por radio...

Bilbao Airlines: ¡Atención! Aquí vuelo 013, con dos ****...oyes. Solicitamos pista para aterrizaje, oyes... y cagando hostias, que vamos justos, oyes... 

Torre de control: -¡Vuelo 013, recibido!. Utilicen la pista número 7, pero no agoten hasta el final, ya que en esa parte de la pista esta en obras.

Bilbo Airlines: ¡¡Ahivalahostia!! No te preocupes chaval, somos de Bilbao y somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta, ¿Ó qué te has creído?, ¡¡¡mandagüevos estos de Madrid.....!!

En eso que el avión comienza la maniobra de aterrizaje y se dan cuenta de que la pista es muchísimo más corta de lo que se habían imaginado. Desesperados los pilotos echan mano de todos sus recursos, flaps extendidos a tope, aerofrenos, inversión de reactores...

Se termina la pista y empiezan a pincharse las ruedas... se hace polvo el tren de aterrizaje y el avión arrastra su fuselaje por la tierra... Pese a todo el aparato se para a unos milímetros del fin de pista (para eso son de Bilbo y del Athletic).

El Comandante del avión (Txomin Iruretalizaga), comenta al copiloto, secándose el sudor...:

- ¡Serán ****es, Patxi ! Joder..., ¡¡sí que era corta la pista!!.... y sin embargo... ¡mira lo ancha que es.
 

Y el copiloto mira a la derecha, mira a la izquierda y dice: 
- ¡¡Joder, Txomin..., ahivalahostia!!... ¡¡Que has aterrizado a lo 
anchooo...!!

jueves, 9 de agosto de 2018

Condones Vascos - Chistes de Vascos

Llama el presidente de la Generalitat al Lehendakari:

– Quisiera hacer un negocio contigo.

– Sí, cómo no. ¿Qué se te ofrece?

– Nuestras fábricas de condones cerraron y estamos que… que queremos usar unos. Entonces, quería saber si nos puedes mandar un pedido de 100.000 condones.

– Pues… sí, cómo no…

– Pero, ¿te puedo pedir un favor?

– ¿Cuál?

– Que sean todos de color azulgrana. Ya sabes. Y lo más importante: que tengan unas medidas de 25 centímetros de largo y 6 centímetros de diámetro.

El Lehendakari se queda asombrado por las medidas que pedía el catalán: “Madre mía con los catalanes”, piensa. Total, que le responde:

– Bueno, llamaré a un amiguete mío para que los haga y te los mande

– ¡Muchas gracias!

Después de hablar con el presidente de la Generalitat, el Lehendakari hace la llamada al dueño de una compañía de condones.

– Buenas tardes, ¿dígame?

– ¿Qué pasa Patxi?, soy el Lehendakari. ¿Cómo estás? Tengo un trabajito….

– ¿Sí?, ¿De qué se trata?

– Pues… me ha llamado el presidente de la Generalitat y dice que quiere un pedido de condones azulgranas y con unas medidas de 25 cms de largo y 6 cms de diámetro.

– ¡Coño! ¿Qué se cree ése? Seguro que lo hace por presumir y son puras mentiras.

– Pues, quién sabe, Patxi, pero él paga. Así que, de todos modos, hazlos.

– Bueno, pues así será. ¿Algún otro favorcito Lehendakari?

– Sí. En cada condón quiero que escribas:

“Fabricado en Vitoria.

Talla: pequeña.”

Bilbao declara la guerra - Chistes de Vascos

Queriendo potenciar el turismo, el alcalde de Bilbao decide hacer algo para llamar la atención del mundo.

Llama a los funcionarios del Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.

Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales: Bilbao nos declara la guerra..., ¿dónde está Bilbao?....

Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Bilbao es una pequeña ciudad, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi, ubicada al Norte de España.

Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra.

El presidente llama a su secretaria y le ordena:

-- Contéstele al gobierno local Bilbaíno y dígale que aceptamos guerra, y que además, nos digan con que potencial militar cuentan.

Se recibe el telegrama en Bilbao. Después de leerlo, el alcalde le dice a un funcionario del Ayuntamiento:

--Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 1.200 policías locales, 800 bomberos, 1.300 pistolas, diez escopetas de caza, 300 coches de policía, tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente.

Respuesta de China:

--Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite.

Se recibe el telegrama en Bilbao.

Respuesta del Alcalde:

--Bilbao no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros.

miércoles, 8 de agosto de 2018

Deseos - Chistes de vascos


Patxi e Iñaki a pescar sardinas a la ria de Bilbao. Quedan en el muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro colgada de la caña.


- Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande joder?
- Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo.

- Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste?
- Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la daría y la hostia pues y así.

- Oye, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecaguen!.
- Vale, vale.

Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio.
- Pídeme un deseo y te será concedido.
- Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.
- Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.

Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura. Llama Iñaki a Patxi:
- Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS.

- Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo.

sábado, 4 de agosto de 2018

Quemaos no - Chistes de Vascos


Iba Iñaki, de Bilbao, paseando por Madrid, cuando al pasar por la Torre Picasso, ve un incendio enorme en el piso 42.

Los ascensores bloqueados, las escaleras también, y la gente en la azotea
 chillando !Vamos a morir!"

 Iñaki les grita:

*"!EEHH! Venga tiraros que yo os cojo, pues!"

Y los de arriba:

*"Ese tío esta loco.¿como nos va a coger?"

Y uno de ellos dice: * "Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo" 

Le hace una seña a Iñaki y se tira.


Iñaki por supuesto, le coge y le deja en el suelo intacto.

 La gente lo ve y se empieza a tirar, e Iñaki los va cogiendo. De pronto se tira un negro e Iñaki se queda mirando y no lo coge.

El negro se queda
 convertido en un sello de Correos contra la acera, y Iñaki dice: "!Oye, que digo yo que, si dejais de tirarme los quemaos, pues que acabaremos antes, hostia!"

jueves, 7 de junio de 2018

Al infiernos todos - Chistes de Vascos

 Tres bilbaínos se mueren y llegan a las puertas del cielo.
 Allí San Pedro, mira al primero y le pregunta qué ha hecho durante su vida:

¿Yo?, jugar al mus y cagarme en Dios 

San Pedro, le mira fijamente y le envía al infierno.

Le llega el turno al segundo, al que le repite la pregunta. Pues yo también, aibalaostia tu, jugar al mus y cagarme en Dios.

Tras largarlo al infierno, le llega el turno al tercero, que escarmentado responde: 
Yo he pasado mi vida cumpliendo fielmente los 6 mandamientos.

San Pedro, le mira y responde: * ¿Seis? ¡DIEZ!

¿Diez? ¡nos ha jodido!, ¡¡¡ ÓRDAGO, cagoendios!!!

martes, 5 de junio de 2018

El hijo de arzallus se va a casar con una chica de Madrid, como no tenia mucha experiencia le pregunta a su padre.

Oze aita, cuando zo casar que es lo que tengo que hacer?

-Pues mira seme, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para que vean que los vascos somos generosos.


-A tu mujer la tienes que llevar en coche de lujo para que vea que los vascos somos imaginativos.


-Despues de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los vascos somos explendidos.

-Cuando estes en el hotel con ella la tienes que subir a la habitacion por las escaleras en volandas con un solo brazo para que vea que los vascos somos fuertes.

-Cuando estes en la puerta de la habitación la debes entrar en brazos para que vea que los vascos somos caballerosos.

-despues la dejas en la cama suavemente para que vea que los vascos somos sensibles.

-La desnudas lentamente para que vea que los vascos somos expertos.

-Y cuando la tengas desnuda....te cascas tres pajas para que vea que ante todo los vascos somos independientes.